عشق و محبت، پدیده‌ای است که از روزگاران دور، ذهن انسان را به خود مشغول کرده است‎

 

در این مقاله می‌‌خواهیم با جواب برخی از سوال‌ها در مورد عشق و محبت آشنا شویم و ببینیم رابطه دو نفر بر اساس چه مبناهایی ممکن است شکل بگیرد و ادامه یابد. عشق و محبت، پدیده‌ای است که از روزگاران دور، ذهن انسان را به خود مشغول کرده است. در این زمینه اغلب یک سوال مطرح می‌‌شود و آن این که چرا دو نفر همدیگر را دوست دارند؟ و چرا می‌‌خواهند تا آخر عمر با هم زندگی مشترک داشته باشند؟

 

دانشمندان حوزه‌های گوناگون به نوعی به تحلیل این پدیده در انسان پرداخته‌اند. و سرانجام به این نتیجه رسیده‌اند که این سوال یک جواب واحد ندارد.

 

جذب شدن به انعکاس خودمان در بیرون!

جستجوی فردی که انعکاسی از ما باشد از شایع‌ترین تئوری‌هایی است که به عنوان دلیل انتخاب معشوق بیان می‌شود.

 

به ‌این مفهوم که در فرد مقابل چیزی که در خودمان نیز وجود دارد، ما را به طرف او جذب می‌کند. در حقیقت در این نوع عشق انسان در جستجوی “خودی دیگر” است.

 

منی که بتواند تصویر مرا چون آیینه در خود انعکاس دهد. منی که برایم آشناست و برایم امنیت به همراه می‌آورد.

 

گاهی نیز در جستجوی آیینه‌ای هستیم که “خود ایده آل ” را به ما باز گرداند. اگر به عنوان مثال “هدفمند بودن ” جزو ایده‌آل‌های ما باشد، اینکه بتوانیم عشق فردی هدفمند را به خود معطوف کنیم، برایمان تائیدی است از تصویری که می‌خواهیم از خودمان داشته باشیم.

 

در حقیقت، ما در این نوع عشق، در جستجوی نگاهی هستیم که ما را در آن تصویری که دوست داریم از خود داشته باشیم تائید کند.

 

البته باید گفت در اغلب عشق‌ها، به میزانی این مولفه به چشم می‌خورد. هر فردی در رابطه با معشوق تا حدی در جستجوی بازسازی نگاهی است که از خود دارد.

 

نگاه تائید کننده دیگری برای ما نمودی است که چقدر با “ایده‌آل‌هایمان” منطبق هستیم.

 

ولی زمانی که عشق تنها به‌ این جنبه خلاصه شود، می‌تواند نمودی از شخصیت شکننده فرد عاشق باشد که بدون نگاه مثبت معشوق تمام روانش متزلزل می‌شود.

 

جذب شدن به کسی که مکمل ماست

در این عشق تفاوت‌های فردی دو نفر است که ‌ایجاد کننده احساس کشش بین آن دو نفر می‌شود.

 

در اینجا دیگر شخص در جستجوی همتای خود نیست، بلکه در جستجوی کسی است که جایگزین یک سری فقدان‌های وجودی‌اش شود. به عنوان مثال فرد تنبل ممکن است عاشق فردی بسیار زبر و زرنگ ‌شود .

 

عامل اصلی این کشش یافتن ابعادی است که فرد در خود نمی‌تواند ایجاد کند.

 

به گفته روانشناسان در بسیاری موارد این تفاوت نه تنها می‌تواند با گذشت زمان جذابیت خود را از دست بدهد، بلکه حتی ممکن است به صورت عامل اختلاف طرفین بروز کند.

 

یعنی جنبه‌هایی که در اول ارتباط عامل اصلی انتخاب فرد بوده‌اند، به مرور زمان برای فرد عاشق به صورت ضعف‌هایی غیر قابل تحمل در می‌آیند تا جایی که می‌توانند جدایی دو فرد را باعث شوند.

 

توجه کنید که این دو نوع گرایش (کشش به فرد مشابه و یا متفاوت) می‌توانند به طور هم‌زمان در یک فرد وجود داشته باشد.

 

در حقیقت روان انسان به دلیل پیچیدگی‌ای که دارد، قادر است در خود چنین تناقضاتی را هم جا بدهد.

 

شباهت بدون مکمل بودن

متاسفانه شباهت زیاد ساختار روانی، می‌تواند مانع دوام رابطه عاطفی باشد.

 

به عنوان نمونه، اگر در طرفین، نیاز به تسلط و مدیریت در همه زمینه‌ها به یک شدت وجود داشته باشد، احتمال این که بین این دو فرد نزدیکی عاشقانه دوام پیدا کند کم است.

 

در این شرایط حتی اگر کششی هم بین دو فرد ایجاد شود، بعد از پایان مراحل اولیه کشش و محبت و با شروع زندگی واقعی، با هم وارد یک “جنگ قدرت” خواهند شد که در آن هر کدام سعی می‌کند قوانین خود را به دیگری تحمیل کند.

 

یا به عنوان مثال اگر در هر دو این نیاز وجود داشته باشد که دیگری برایش نقش والد و حمایت کننده را ایفا کند و خود نتواند این نقش را برای او بازی کند، باز هم امکان تداوم رابطه عاطفی کاهش خواهد یافت.

 

در چنین رابطه‌ای، هر دو طرف احساس ناکامی و محرومیت می‌کنند. زیرا نه چیزی که انتظار دارند بر آورده می‌شود و نه خود می‌توانند پاسخگوی نیاز طرف مقابل باشند .

 

 

همزیستی بر اساس نیاز روانی

برای درک همزیستی بر اساس نیاز روانی و بر اساس نقشی که طرفین در یک رابطه بازی می‌‌کنند، مثال زیر را عنوان می‌کنیم:

 

رابطه‌ای را فرض کنید که در آن یکی از طرفین (مثلا زن) احتیاج مداوم به انتقاد کردن و کوچک کردن دیگری دارد و طرف مقابل در نقشی که دارد کاملا احساس رضایت می‌کند.

 

زیرا نقشی است که از کودکی به او اهدا شده است و با گذشت زمان، رل “قربانی بودن” برایش نقش حیاتی پیدا کرده است.

 

زمانی که تحقیر می‌شود، می‌تواند به دیگران از اخلاق و بر خورد زنش شکایت کند و با دادن رل قربانی به خود، دلسوزی دیگران را برانگیزد.

 

این رابطه، رابطه‌ای است که شانس ادامه‌اش زیاد است. زیرا هر کدام از طرفین به گونه‌ای به دیگری نیاز دارد.

 

در حقیقت این “دیگری” به او یاری می‌دهد که سناریوی ارتباطی مورد نیازش را به اجرا در بیاورد.

 

یعنی تا زمانی که طرفین قبول کنند به بازی نقششان ادامه بدهند، این رابطه ادامه پیدا خواهد کرد.

 

ولی همین که یکی از دو طرف به دلایلی (مثلا به دنبال یک روان درمانی) تصمیم به تغییر نقشش بگیرد، زوج متزلزل خواهد شد.

 

رابطه بر اساس نیاز به ترمیم رابطه‌های گذشته

وقتی دو نفر با هم برخورد می‌‌کنند ، از نظر روانی هیچ کدامشان دست نخورده نیستند و احتمال دارد روابط عاطفی متعددی را در گذشته تجربه کرده باشند.

 

یعنی تجربیات مثبت و منفی که در زندگی و در گذشته داشته‌اند ساختار روانی آنها را شکل داده است.

 

سرخوردگی‌ها، تجربیات دردناک و جراحات ترمیم نیافته، جزوی از این تجربیات هستند.

 

گذشته افراد یکی از عواملی است که در چگونگی انتخاب و برقراری رابطه‌های عاطفی تاثیر می‌گذارد.

 

در حقیقت، ما با برقراری رابطه‌های عاطفی جدید، در مواردی سعی در بازیابی و بازسازی رابطه‌هایی هستیم که در گذشته به نوعی در ما جراحاتی بر جای گذاشته‌اند.

 

در حقیقت هر رابطه جدید، برای ما به گونه‌ای تلاشی است برای اینکه بتوانیم دوباره آن رابطه را تجربه و به نوعی ترمیم کنیم.

 

یکی از دلایل این که مشاهده می‌کنیم بسیاری از اشخاص خود را در رابطه‌ای شبیه به روابط قبلی‌شان قرار می‌دهند، این است که سیستم روانی به‌این شکل سعی دارد به نوعی با دوباره زندگی کردن آن رابطه جراحت روانی بر جا مانده را ترمیم بخشد و بدین گونه باعث ترمیم بخش دردناک و جایگزینی آن با “تجربه رضایت روانی” شود.

 

این جستجوی “تصویری از رابطه‌های عاطفی گذشته”، تا حدی عادی است ولی زمانی مشکل ایجاد می‌کند که در فرد اضطراب‌های شدید که ناشی از “ترس از فقدان یا از دست دادن است” بیدار کند.

 

این اضطراب می‌تواند تاثیر زیادی بر کیفیت رابطه بگذارد و از عمیق شدن آن جلوگیری کند. زیرا ما دیگر فرد مقابل را آنچنان که هست، با تمام ضعف‌ها و قوت‌هایش، نمی‌بینیم.

 

بلکه او برایمان تبدیل به ابزاری می‌شود که توسط آن، رابطه‌های گذشته مان را بیدار و زندگی کنیم.

 

عامل دیگری که در انتخاب‌های عشقی ما تأثیر می‌گذارد به “تاریخچه خانواده‌ای که در آن به دنیا آمده و بزرگ شده‌ایم”، برمی‌گردد.

 

در حقیقت “مکانیسم‌های روابط خانوادگی” به نوعی به ما منتقل می‌شود و به عنوان عاملی می‌تواند تعیین کننده اعمال و انتخاب‌های ما باشد.

 

ما برای اینکه بتوانیم رابطه‌ای عاطفی سالم برقرار کنیم، در بعضی موارد لازم است که ‌این مکانیسم‌های روانی را بشناسیم و به ‌این ترتیب بتوانیم از این منحنی های بسته‌ای که رابطه‌های گذشته و تاریچه خانوادگی مان به ما تحمیل کرده‌اند خارج شویم.

 

منبع: زیباشو دات کام

ویژگی‌های همسر مناسب

 

بارها اتفاق می‌افتد که دختر یا پسر جوانی از من می‌پرسد: «باید ‌دنبال چه ویژگی‌هایی در همسر آینده‌ام باشم؟ می‌دانم عشق به تنهایی کافی نیست، اما نمی‌دانم ویژگی‌های همسر مناسب چیست.»

 

بسیاری از مردم، جذب افرادی می‌شوند که یک یا چند ویژگی شاخص شخصیتی دارند، مثل شوخ‌طبعی، مهربانی، سخاوتمندی و... . اگرچه هر یک از این ویژگی‌ها ‌می‌توانند جذاب باشند، اما به ‌خودی‌‌خود عواملی تعیین‌کننده در رضایت و خوشبختی زندگی مشترک نیستند. باید بررسی کنید که شخص مقابل چگونه با خودش، خانواده‌ و دوستان نزدیکش و با دیگران رفتار می‌کند و به‌طور کلی، چه طرز فکری درباره مردم دارد. به این سایت صیغه یابی موضوع توجه کنید که او خطاها و ضعف‌های دیگران را چگونه ارزیابی می‌کند. آیا با تحقیر و سرزنش با اطرافیان یا غریبه‌ها حرف می‌زند؟ فقط تنها مسائل ارتباطی نیستند که باید طی معاشرت قبل از ازدواج مورد بررسی قرار دهید، بلکه موارد متعددی وجود دارد که باید در طرف مقابل بشناسید تا آگاهانه و فکرشده تصمیم به ازدواج با او بگیرید یا نگیرید. شناخت ویژگی‌های طرف مقابل و پی‌بردن به اینکه آیا او شخصیتی بالغ دارد یا نه، به شما کمک می‌کند با احتمال بالایی تعیین کنید که آیا رابطه‌تان با او موفقیت‌آمیز خواهد بود یا نه و آیا این فرد آمادگی شروع یک رابطه سالم و صمیمی را دارد؟ باید طرح سوالات درست را یاد بگیرید. مثلا به جای سوال: «آیا همسرم مرا دوست دارد؟»، از خود بپرسید: «او چقدر اهل ابراز احساسات و عشق ‌ورزیدن است؟»

 

3 سوال برای محک تغییرپذیری

از ویژگی‌های مهم شخصیت بالغ که آمادگی ازدواج و برعهده گرفتن مسوولیت زندگی متاهلی را دارد، میل به رشد و ارتقای شخصی است. این موضوع یعنی علاقه به یادگیری و ارتقا در ابعاد فردی، ارتباطی، انعطاف‌پذیری و قبول اینکه می‌دانم کامل نیستم و در ازدواج ممکن است با ضعف‌هایم رو‌برو شوم، اما می‌خواهم در مسیر ازدواج رشد کنم و بهتر شوم. زمانی که شما و همسرتان متعهد به یادگیری مداوم باشید، اگر هم رابطه‌تان دچار مشکل شود، می‌دانید که می‌توانید از آن عبور کنید و یا با توجه به نیاز، تغییری در رفتار یا شیوه زندگی&zwn سایت صیغه یابی j;تان ایجاد کنید تا مشکل حل شود. این کار باعث می‌شود چالش‌های زندگی، شما را بزرگ‌تر و قدرتمند‌تر از آنچه که بودید، کنند، نه اینکه با هر مشکل، صورت‌مساله به‌طور کامل پاک شود. بنابراین، این ویژگی، یعنی «میل به یادگیری و تغییر» را باید ابتدای رابطه ارزیابی کنید. سوالاتی که می‌توانید بپرسید تا این ویژگی را در همسر آینده‌تان ارزیابی کنید عبارتند از:

 

1) فکر می‌کنید از کودکی تاکنون چه نقطه‌ضعف‌هایی داشته‌اید؟ چه کارهایی برای رفع آنها انجام داده‌اید و چقدر در تغییرشان موفق بوده‌اید؟ به نظرتان در بزرگسالی هم می‌شود تغییر کرد؟

 

2) اگر رابطه‌‌تان دچار بحران شود، معمولا چکار می‌کنید؟ (با این سوال متوجه می‌شوید که آیا نسبت به یادگیری پذیرنده است یا نه). آیا حلش می‌کنید یا رابطه را تمام می‌کنید؟ چه راهکارهایی برای حل مشکلاتتان دارید؟

 

3) ظرف ۵ سال آینده مایلید چه تغییراتی در زندگی‌تان ایجاد کنید؟ دوست دارید چه ویژگی‌هایی را در خودتان تغییر دهید و چه خصوصیاتی را پررنگ‌تر کنید؟

 

در نظر بگیرید، این سوالات را به گونه‌ای نپرسید که فرد احساس کند مورد بازجویی قرار گرفته است. در این صورت ممکن است جواب‌هایش را تحت‌تاثیر شرایط تغییر دهد. به علاوه، اینها سوالاتی هستند که خود شما نیز باید به آنها پاسخ دهید تا ببینید خودتان چقدر برای ساختن ازدواجی موفق آماده هستید.

 

3 سوال برای محک صداقت

صداقت و قابل‌اعتماد بودن یکی دیگر از ویژگی‌های افراد، در یک رابطه سالم است. این ویژگی پایه‌های ارتباط شما را محکم می‌کند. پنهان‌کاری و دروغ به‌تدریج احساس عشق و امنیت را در رابطه از بین می‌برد.

 

سوالاتی که می‌توانید در رابطه با صداقت از فردی که قرار است با او ازدواج کنید، بپرسید عبارتند از:

1) آیا در روابطتان با دیگران و در موقعیت‌هایی که راستگو بودن به نفعتان نیست، به راحتی دروغ می‌گویید؟

 

2) فکر می‌کنید چه دروغ‌هایی آسیبی به رابطه (زن و شوهر) وارد نمی‌کنند؟

 

3) اگر از دوستان و خانواده‌تان بپرسند که شما چقدر آدم صادقی هستید، فکر می‌کنید چه نمره‌ای به شما بدهند؟

 

این سوالات را در یک نوبت و مستقیم مطرح نکنید تا او موضع دفاعی به خود بگیرد و عامدانه جواب‌هایی بدهد تا شما را متقاعد کند. همچنین، در نظر داشته باشید افرادی که در پاسخ دادن به این سوالات طفره می‌روند یا پاسخی کلی می‌دهند تا بحث تمام شود، به احتمال بیشتری موضوعاتی برای پنهان کردن دارند و در شروع رابطه‌ای پرتعهد و صمیمی مثل ازدواج سایت صیغه یابی ضرورت دارد که افراد بدون پنهان‌کاری و شفاف خودشان را ابراز کنند تا صداقت مبنای رابطه‌شان باشد و از مشکلات جدی بعدی پیشگیری کنند.

 

 

3 سوال برای محک سلامت عاطفی

ازدواج موفق فقط به معنای زیر یک سقف زندگی کردن نیست، بلکه به معنای سهیم شدن در تجارب و احساسات یکدیگر است؛ یعنی چقدر با یکدیگر وقت صرف کنیم، با هم صحبت کنیم، شنونده باشیم، اظهارنظر کنیم و احساساتمان را با هم در میان بگذاریم. میزان نیاز به احساس عشق و محبت در افراد مختلف، متفاوت است. مثلا ممکن است شدت نیاز عشق در زن زیاد باشد و در مرد سایت صیغه یابی کمتر و این موضوع باید پیش از ازدواج بررسی شود. در صورتی که تفاوت خیلی زیاد باشد، یعنی این 2نفر بعد‌ها می‌توانند یکدیگر را آزار دهند، مثلا زن احساس کند نیاز به عشق او در رابطه ارضا نمی‌شود و مرد احساس کند بیش از حد مورد توجه و نوازش است و این موضوع برای او جذاب نیست و دلزدگی ایجاد می‌کند. این مورد را پیش از ازدواج می‌توان طی چند پرسش و پاسخ ارزیابی کرد، البته در صورتی که 2 طرف صادقانه و با هدف ازدواجی موفق، پاسخ سوالات را بدهند. چنانچه فرد مقابل شما نتواند احساساتش را ابراز کند و آنها را با شما در میان بگذارد و شما فرد به شدت عاطفی با نیاز سایت صیغه یابی بالا به توجه و عشق از طرف او باشید، به احتمال زیاد کنار هم زندگی موفقی نخواهید داشت. شاید او با فردی مانند خودش که نیاز کمی به توجه و عشق دارد خیلی راضی و خشنود باشد، ولی با فردی که نیازهای عاطفی زیادی دارد، احساس خوشبختی نکند. در این رابطه، سوالات زیر را می‌توانید مطرح کنید:

 

1) آیا به راحتی احساسات خود را با خانواده یا دوستانتان ابراز می‌کنید؟ به چه کسانی می‌گویید دوستت دارم؟

 

2) صحبت درباره چه احساسی برایتان خیلی مشکل است؟ و درباره کدام احساساتتان راحت حرف می‌زنید؟

 

3) درباره کسانی که درباره احساساتشان راحت حرف می‌زنند یا اصلا حرف نمی‌زنند، چه فکری می‌کنید؟

 

پاسخ به این سوالات به شما اطلاعات خوبی درباره میزان نیاز احساسی و فاعل یا منفعل بودن طرف مقابل در این مورد می‌دهد.

سوال کردن از فردی که ممکن است همسر آینده‌تان باشد، یکی از موثرترین راه‌های شناخت او است. البته شیوه طرح سوال هم هنری است که می‌تواند در پاسخی که می‌گیرید، تعیین‌کننده باشد. این سوالات چند نمونه از سوالات ضروری برای کسب شناخت قبل از ازدواج بودند که مطرح کردیم، اما سوالات مهم دیگری هم وجود دارد که سایت صیغه یابی لازم است از خودتان و طرف مقابل بپرسید و با ارزیابی پاسخ‌ها، تصمیمی عاقلانه در این مورد بگیرید. در نظر داشته باشید موفقیت ازدواج، یکطرفه نیست و علاوه بر طرف مقابل، شما هم لازم است به بلوغ عقلانی و هیجانی رسیده باشید، اصول و روش‌های ساختن زندگی مشترک و خانواده سالم را بشناسید و در نهایت فردی یادگیرنده و پذیرنده تغییر و رشد باشید.

 

ازدواج تعهدی است که می‌تواند با آگاهی و هوشیاری طرفین به درستی شکل بگیرد و نگهداری شود. اگر ابتدا انتخاب درستی داشته باشید، اصول ارتباطات سالم در خانواده را هم بشناسید و طبق آنها عمل کنید، می‌توانید ازدواج را نه به‌عنوان «رنجی مقدس»، بلکه به‌عنوان «پیمانی مقدس» تجربه کنید.

 

منبع: هفته نامه سلامت

خواستگاری دختران از پسران چندان هم عجیب نیست‎

 

دختره از پسره خواستگاری کرده! همین جمله کافی است تا بمبی بین اعضای خانواده منفجر شود و همه شروع کنند به اظهار نظر و قضاوت. اظهارنظرهایی که البته معمولا با نهی و بدگویی از دختر همراه است. آداب و سنت و عرف ما همیشه درخواست ازدواج را از سوی پسر مطلوب می‌همسریابی موقت داند و حرکتی خلاف رودخانه با برخورد خوبی مواجه نمی‌شود. هرچند که با کاهش آمار ازدواج و بالا رفتن سن ازدواج بسیاری از کارشناسان از لزوم تغییر در این باورها صحبت می‌کنند اما کمتر خانواده‌ای می‌تواند این مساله را بپذیرد و کمتر دختری حاضر می‌شود از مرد مورد علاقه‌اش خواستگاری کند.

 

هرچند که این موضوع چندان هم عجیب نیست و هم در تاریخ نمونه آن را داشته‌ایم و هم در چند سال گذشته. کسانی مثل دو بازیگری که اعلام کردند منتظر خواستگاری مرد مورد علاقه شان نشده و خودشان پیش قدم شدند‎!

 

بازیگران پیشگام

ویشکا آسایش بازیگر سینما و تئاتر و تلویزیون، مدتی پیش اعلام کرد از همسرش خواستگاری کرده است. او گفت: «همسرم رضا (در مورد احساس من) چیزی نمی‌دانست. فقط من او را دوست داشتم. در آخر هم خودم رفتم و بهش اعتراف کردم که دوستش دارم. این ماجرا بعدها تبدیل به یک شوخی شد تا هر از گاهی بگوید بهترین همسریابی موقت تهران را شکار کردی اما به نظر من آدم نباید بترسد. من فکر می‌کردم فوقش می‌گویند نه. چه اشکالی دارد. اگر نمی‌رفتم و نمی‌گفتم ممکن بود زندگی‌ام را با اگرهایی ادامه دهم؛ اگر می‌گفتم، اگر قبول می‌کرد، اگر می‌رفتم و‏‎…«‎

 

ویدا جوان بازیگر تلویزیون هم به تازگی اعلام کرده از همسرش درخواست ازدواج کرده است. ایلا تهرانی همسر ویدا جوان گفته است: «راستش را بخواهید در ازدواج ما بسیاری از چیزها از جمله مراسم خواستگاری و عقد و عروسی به شیوه‌های رایج برگزار نشد و سعی کردیم ضمن احترام به سنت آن طور که خودمان دوست داریم این مراسم را برگزهمسریابی موقت ر کنیم، اتفاقی که در خواستگاری ما رخ داد و شاید به نظر برخی‌ها حتی نامتعارف به نظر برسد این بود که ویدا از من خواستگاری کرد و من هم آنقدر از این حرکت او شگفت زده شدم که بدون درنگ به او پاسخ مثبت دادم. معمولاً دخترها در ذهن‌شان است که مرد رویایی‌شان سوار اسب سفید شود و به خواستگاریهمسریابی موقت آنها بیاید، در حالی که ویدا این قاعده را به هم زد و با اسب سفید به خواستگاریم آمد و من را با خودش برد‎».هر دوی این بازیگران از تصمیم خود و البته زندگی مشترکشان رضایت زیادی دارند و مشکلی با این مساله پیدا نکرده اند. اما واقعا این کار خوب است یا بد؟

 

 

فرهنگ ‌ نمی‌گذارد

قاسمی‌کبریا دکترای روانشناسی و مشاوره درباره خواستگاران دختران از پسران می‌گوید: «خواستگاری چه از طرف پسر و یا دختر باید از سه حوزه فرهنگ، اعتقاد، ضوابط و قواعد اجتماعی مورد بررسی قرار گیرد. در هیچ قانونی تعیین نشده است که دختر از پسر خواستگاری نکند و یا هیچ الزامی هم وجود ندارد که حتما پسهمسریابی موقت ر از دختر خواستگاری کند. از لحاظ اعتقادی در هیچ روایتی و یا آیه‌ای نیامده است که پسر باید از دختر خواستگاری کند. اما از لحاظ فرهنگی و عمومی که به تدریج شکل گرفته است؛ در جامعه این گونه نهادینه شده است که معمولا دخترها رفتاری همسریابی موقت همراه با کرشمه دارند و تمایل به مورد پسند قرار گرفتن و جلوه‌گری در آنها زیاد است، اینطور متعارف شده است که پسر باید برای ابراز عشق به دختر پا جلو بگذارد و از او درخواست ازدواج کند که این فرهنگ به صورت عمومی در بین افراد جامعه القاء شده است‎».

 

به گفته او تنها مشکلی که در بحث خواستگاری دختر از پسر وجود دارد فقط جنبه فرهنگی آن است که البته همین روی نگرش افراد به این مساله تاثیرگذار است. اصولا دختران تن به این کار نمی‌دهند چون از شنیدن جواب منفی و خرد شدن غرورشان می‌ترسند. حتی ممکن است به همین دلایل فرهنگی بعدها و در زندگی مشترک، این خواستگاری به دستاویزی برای مرد تبدیل شود‎.‎

 

مشاوران خانواده معتقدند برای این کار باید فرهنگسازی شود. به عقیده آنها می‌توان با تغییر سبک زندگی این مساله را هم به مرور جا انداخت‎.‎

 

آمار نشان می‌دهد در تهران بیش از ۱۴ هزار ازدواج داریم که در آنها دختر خانم‌ها پیشنهاد دهنده بودند. آنها معتقدند اگر پیشنهاددهنده دختر باشد به مرور زمان این مراسم‌های مجلل و اضافی و مهریه‌های عجیب از بین می‌روند و این سنت‌های اشرافی و مصرف‌گرایانه که اصلا برای فرهنگ ما ایرانیان نیست از بین می‌رود‏‎.

 

تغییر شیوه زندگی دختران و استقلال آنها به نظر می‌رسد کم‌کم می‌تواند این فرهنگ را تغییر دهد. بازهم براساس اطلاعات این پایگاه اینترنتی،نتایج پژوهش‌ها در ایران نشان داده زنان با ازدواج مدرن توانایی بیشتری در زمینه ارتباطی دارند در نتیجه آشنایی زوجین قبل از ازدواج می‌تواند در چگونگی ارتباط زوجینهمسریابی موقت در ادامه زندگی تاثیر عمیقی گذاشته و موجب بهتر شدن این بُعد ‌از کارکرد خانواده شود. همچنین نتایج به‌دست آمده نشان می‌دهد از لحاظ ایفای نقش بین زنان دارای ازدواج مدرن و زنان دارای ازدواج سنتی، زنان با سبک ازدواج مدرن در ایفای نقش در زندگی زهمسریابی موقت ناشویی دارای توانایی بیشتری هستند. از دیگر مواردی که زنان با سبک ازدواج مدرن را نسبت به زنان با سبک ازدواج سنتی متفاوت کرده ابراز مهر و محبت به یکدیگر و در نظر داشتن هیجانات عاطفی و احساسی به طرف مقابل است که باز هم تحقیقات نشان داده زنان با سبک ازدواج مدرن بهتر و بیشتر ابراز هیجان می‌کنند‏‎.

 

طباطبایی‌راد عضو هیأت علمی دانشگاه علامه طباطبایی می‌گوید: «متأسفانه در کشور ما رسم بر این است که پسر از دختر خواستگاری کند، در حالی که اشکالی ندارد که دختران در این زمینه پیش‌قدم شوند، منتها رعایت برخی مسائل و ویژگی‌های طرف مقابل نیز حائز اهمیت است. مثلاً پسران کمرو و خجالتی موارد مناسبی در این زمینه هستند ‎«.‎

 

هرچند که نباید انتخاب‌های نادرست را فراموش کرد. دخترانی که فقط براساس معیارهای ظاهری می‌خواهند از پسری خواستگاری کنند باید منتظر نه شنیدن و حتی تمسخر شدن باشند. ضمن اینکه این خواستگاری اگر به ازدواج منجر شود، احتمال شکست دارد. پس اگر کسی می‌خواهد در شرایط سنتی ایران چنین ریسکی کند، باید حتما مرد موردنظرش را از هر نظر بررسی کرده و مطمئن باشد که مورد مناسبی است‏‎.

 

رسم قدیمی

خواستگاری دختران از پسران چندان هم عجیب نیست. مهمترین نمونه آن در ازدواج حضرت علی(ع) و حضرت زهرا(س) رخ داد که پیامبر(ص) از حضرت علی(ع) پرسید که تمایل دارد با دختر او ازدوج کند یا نه. شعیب پیامبر هم از حضرت موسی(ع) خواست با یکی از دخترانش ازدواج کند‏‎. ‎

 

این رسم هم اکنون در بعضی کشورها برقرار است. در کشور مراکش زنان خودشان مرد آینده خود را انتخاب می‌کنند و به خواستگاری او می‌روند و آمار آن بیشتر هم شده است. در جمهوری گینه بیسائو دختران پیشنهاد خود را کاملا علنی با آوردن یک ظرف ماهی سرخ شده با روغن مخصوص و سس خوش‌طعم قرمز رنگی تزئیهمسریابی موقت ن و با هماهنگی قبلی با مادر پسر به خدمت پسر مورد نظر می‌رسند. مردها هم هیچ قدرتی برای «نه» گفتن ندارند و بعد از مشورت با مادر خود درخواست دختر را قبول می‌کنند ‏‎.

 

در یکی از شهرهای کشور اوکراین به نام لویو ۸۵ درصد جمعیت زنان هستند و این نابرابری تعداد زنان و مردان در این شهر باعث شده تا دختران به خواستگاری پسران بروند.در قبیله‌ای عجیب در چین به نام موسوا که زنان و دختران حاکمان اصلی هستند،زنان انتخاب می‌کنند که با کدام مرد ازدواج کنند. این رسم چند سالی است در شیکاگوی آمریکا هم باب شده و آمارش بالا رفته همسریابی موقت است. اما در اسکاتلند رسم عجیبی حاکم است؛ در قرن یازدهم میلادی ملکه مارگارت به دخترها اجازه داد که در صورت تمایل‌ می‌توانند در سال‌های کبیسه از پسر مورد نظرشان درخواست ازدواج کنند‎.‎

 

شاید این رسم سال‌ها بعد در کشور ما هم برقرار شود. اما آنچه نباید فراموش شود دقت در انتخاب فرد مورد نظر است تا بعدها این خواستگاری دردسر بیشتری برای دخترها نداشته باشد‏‎.‎

 

منبع: سلامت نیوز

ازدواج همه چیز نیست اما در خوشبختی و سعادت انسان بسیار تاثیرگذار است‎

 

به آسانی ازدواج کنید. این جمله را حتما از خیلی از افراد شنیده اید. اما حتما از خودتان می پرسید چگونه باید به آسانی ازدواج کنید.

 

مگر ازدواج هم می تواند آسان باشد، آن هم به آسانی آب خوردن؟ دکتر چشمه علایی می گوید باور دارم که اگر جوان ها بعضی از مهارت های لازم را کسب کنند و موانع همسريابي ذهنی نادرست را کنار بگذارند و اگر از ازدواج در ذهن خود یک غول نسازند و موانع ذهنی شان را کنار بگذارند، ازدواج هم می تواند آسان باشد.

 

دلشکسته نشوید

دل باختن های زیاد و به وفور اشتباه است. در اطراف همه شما آدم های مختلفی وجود داشته و دارد. پس با آدم های زیادی برخورد داشته اید. چه در محل کار، چه در محل تحصیل، در جامعه و...

 

مقایسه کردن موقعیت های حال حاضرتان با ارتباط های قبلی یا حتی مواردی تخیلی که در فیلم ها دیده اید هم اشتباه است. گاهی صبر کردن برای رسیدن به یک فرد مناسب تر هم درست نیست. به هر حال از فرد مورد نظر شما جذاب تر و ایده آل تر هم وجود دارد. مگر اینکه بخواهید در این ناآگاهی بمانید و مدام صبر کنید!

 

مقایسه کردن را کنار بگذارید

به موردها و موقعیت هایی که برای تان پیش می آید، بهتر فکر کنید. وقتی جوان تر هستید به این فکر می کنید که موقعیت های دیگری هم برای تان پیش می آید، پس آنهایی که در دسترس هستند را نادیده می گیرید. از این رو شاید در 35 سالگی به این نتیجه برسید که در طول زندگی دو، سه بار واقعا از افرادی خوش تان آمده است! بنابراین اشتباه است که به موردهایی که در حال حاضر و دردسترس تان است، توجهی نکنید.

 

موانع ذهنی تان را شناسایی کنید

بخشی از این موانع کاملا شخصی است چون ممکن است کسی در خانواده ای بزرگ شده که ناسازگاری هایی در خانواده از پدر و مادر دیده یا یک ازدواج ناموفق برای خواهر یا برادر در خانواده وجود داشته که در ناخودآگاهش ارزش هایی متضاد با ازدواج به وجود آمده است. این برنامههمسريابي ها شخصی است، باید شناسایی و درمان شود. مثلا اینکه اگر مادر خانواده مدام مواردی مثل این جمله را تکرار می کرده که چون ازدواج کردم نتوانستم درس بخوانم یا ازدواج کردن مانع رسیدن به آرزوهایم شد.

 

همه این موارد باعث می شود باورهای اشتباه بسیاری در سن زیر پنج سالگی شکل بگیرد. مسلما آن دختر یا پسر از سن پایین با باورهای اشتباهی رشد می کند.

 

برای یک ازدواج آسان خاطره های تلخ قدیم را فراموش کنید

فردی برای مشاوره به من مراجعه کرد. مشکل او این بود که در مواجهه با هر مردی هر چند برای گفت و گوی ساده برخوردی تند و ناشایست از خود نشان می داد. مدام می خواست دعوا راه بیندازد. به او گفتم گفت و گوی شما را در همایش با مردی که به شما مراجعه کرد، دیدم.همسريابي سوال آن مرد کاملا علمی بود. یک مزاحم خیابانی که نبود! ولی شما باز هم خشن برخورد کردید. او در نهایت تصویری از دوره نوجوانی اش را به خاطر آورد و برایم گفت: «زمانی که 14 ساله بودم از مردی که در حال گفت و گو با من بود برخوردی ناشایست دیدم.» به او گفتم: «آیا هنوز هم شما 14 ساله هستید؟»

 

کمی به ظاهرتان اهمیت دهید

منظور از آراسته بودن، جلف بودن یا داشتن آرایش تند و زننده نیست. درست است که آرایش زیاد آدم های زیادی را به شما جذب می کند اما نه هر فرد محترم و خانواده دوستی را. برای اینکه جذاب به نظر برسید باید کیفیت های زنانه را در خودتان تقویت کنید. لطیف باشید. لبخند بزنید، اجتماعی باشید.

 

البته قرار نیست هر فردی که برون گرا و اجتماعی است نسبت به یک فرد دورن گرا از ادواج بهتری داشته باشد. درون گراها می توانند ازدواج های بسیار خوبی داشته باشند، در عین حال خیلی هم بگو و بخند نباشند. از قالب ناامیدی بیرون ببایند.

 

با ازدواج قرار نیست هدفمند یا خوشبخت شوید در صورتی که قبل از آن نبوده اید‎

 

لطفا کمی بیشتر دیده شوید!

متاسفانه هنوز هم دخترهایی در جامعه داریم که در گوشه خانه کنج عزلت گزیده اند. تمام پسرهای فامیل و در و همسایه یک بار برای خواستگاری ازاین دخترها پیشقدم شده اند و مورد پسند قرار نگرفته اند. به نظر شما آن دختری که گوشه خانه است، شانسی برای ازدواج دارد؟ مسلما خیر. همسريابي باید در جامعه دیده شود. حتما این مثال را شنیده اید که فردی شب و روز دعا می کرد که بلیت بخت آزمایی برنده شود.

 

یک روز ندایی آمد و به او گفت: عزیز من! شما اول یک بلیت تهیه کند بعد آنقدر دعا و نذر و نیاز کن! پس باید در جامعه دیده شوید. با حضور در کلاس ها مختلف، رفتن به مهمانی و... زمانی که موانع ذهنی را کنار بگذارید ازدواج مثل آب خوردن آسان می شد و چون در ناخودآگاه اثر می گذارد و دو نفر به راحتی جذب هم می شوند. ازدواج همه چیز نیست اما در خوشبختی و سعادت انسان بسیار تاثیرگذار است.

 

در مورد خواستگارتان پیشداوری نکنید

در جلسات خواستگاری سنتی جبهه نگیرید. قضاوت نکنیدهمسريابي . دلهره نداشته باشید. بالاخره باید یک نفر را ببینید که بفهمید از او خوش تان می آید یا نه. اگر خواستگاری سنتی را آنقدر بزرگ نکنید و فکر نکنید با یک جلسه خواستگاری مجبور به ازدواج هستید راحت تر با این موضوع کنار می آیید.

 

جلسه خواستگاری صرفا یک جلسه مهمانی رسمی است که دو نفر قرار است بیشتر با هم آشنا شوند. از قبل این سد ذهنی را برای خودتان به وجود نیاورید که چطور می شود از یک خواستگاری سنتی خوش تان بیاید. قرار نیست عشق در لحظه اتفاق بیفتد. عشق ممکن است با ملایمت و شناخت اتفاق بیفتد. قضاوت چه مثبت و چه منفی در مورد کسی که تا به حال ندیده اید آزاردهنده است. همچون یک کاغذ سفید با خواستگارتان برخورد کنید.

 

فرد مورد نظرتان را بررسی کنید

زمانی که با کسی آشنا می شوید در مدت دو، سه ماه اول بررسی کنید، ببینید فرد مورد نظر شما چند درصد از خواسته های شما را دارد؟ معمولا بالای 70 درصد عالی است. واقعا هم می توان این فهرست را با عدد و رقم در بیاورید. درست است که مهربانی کیفی است و قابل اندازه گیری همسريابي نیست اما اگر نامهربان بودن را یک و با محبت بودن را عدد پنج در نظر بگیرید، بالاخره خواستگار شما باید یک جایی آن وسط ها عددی را کسب کند. صادقانه هم عدد تعیین کنید. شاید خواستگار شما در مواردی که بسیار برای شما مهم است از عدد صد، عددی معادل 20 را کسب کند. خب مسلما این فرد مناسب شما نیست.

 

از روز اول به مردان نگویید قصد ازدواج دارید

گاهی دختران به دلیل اینکه آمادگی برای ازدواج دارند، محتاطانه تر از قبل عمل می کنند و در شروع ی رابطه سریع عنوان می کنند که: «ببین من سنم اجازه نمیده که وارد هر رابطه ای بشوم و به دنبال یک رابطه هدفمند هستم!» هرگز از روز اول به یک مرد نگویید که من قصدم ازدواج است. همسريابي حتی اگر نیت شما ازدواج است نگویید ما باهم یک رابطه هدفمند را شروع کنیم! حتی مستقیم مطرح کردن به مردی هم که نیتش ازدواج است، صحیح نیست. خانم ها از همان ابتدای معاشرت ها به فکر ازدواج هستند.

 

مرد را در قالب پدر فرزندشان و شوهرشان می پندارند اما مردها این گونه فکر نمی کنند. آنها فکر می کنند این خانم فقط شوهر می خواهد! وجود من به عنوان یک انسان برایش مهم نیست.

 

آن مرد پیش خودش فکر می کند این دختر فقط می خواهد ازدواج کند. اصلا نمی خواهد من را کشف کند. دختر باید یک رابطه را هدفمند پیش ببرد ولی نه با بیان مستقیم. چرا؟ فرض کنید یک آقا در جلسه اول خواستگاری به شما بگوید نیت من از ازدواج برطرف کردن نیازهای جنسی ام است. چه رفتار ناشایستی است! البته مردها خودشان می دانند بسیاری از دخترها نیت شان ازدواج است. با این وجود می توانید یک معاشرت هدفمند را به طور نامحسوس و نه به شکلی مستقیم به سمت ازدواج سوق دهید.

 

ازدواج همه چیز نیست اما در خوشبختی و سعادت انسان بسیار تاثیرگذار است. کسی که قصد دارد ازدواج کند اول از همه باید حالش با خودش خوب باشد و خودش را دوست داشته باشد. در غیر این صورت بهتر است ازدواج نکند. ازدواج دو ستون می خواهد که یک سقف را استوار نگه دارد.همسريابي نمی شود از یک ستون خراب انتظار یک سقف مستحکم را داشت. با ازدواج قرار نیست هدفمند یا خوشبخت شوید در صورتی که قبل از آن نبوده اید! ازدواج جنبه های مختلفی دارد. ظاهر، شغل، جهان بینی، تفریحات، نوع رفتار، سطح اجتماعی و خانوادگی و... دو فهرست بنویسید. فهرست اول معیارهای شما از انتخاب همسر. فهرست دوم ویژگی های خودتان.

 

بعد این دو فهرست را کنار هم قرار دهید و بسنجید که آیا واقعا این دو نفر مناسب هم هستند؟ خودتان حاضر بودید با خودتون ازدواج کنید؟! اگر اشکالی در خودتان می بینید آن را رفع کنید. اگر هم ایده آل شما 200 قدم از شما جلوتر است، احتمال و شانس شما برای رسیدن به آن فرد کم می شود؛ پس واقع بین باشید.

 

منبع: ماهنامه خانه بخت

 

یکی از بهترین سفرها در زندگی تبدیل رابطه دوستی به ازدواج است. هر کس دوست دارد از یک جاده‌ مشخص و بدون هیچ توقفی در مسیر برای رسیدن به آن عبور کند. همه دوست دارند رابطه‌ای را شروع کنند و بعد یک روز از خواب بیدار شوند و ببینند تا ماه‌عسلی که همیشه منتظرش بودند چند ساعتی بیشتر فاصله ندارند.

 

نکته مهم در آن این است: اگر همه خانم‌ها بتوانند تحقق‌پذیر بودن این انتظار را در ابتدای هر رابطه‌شان بفهمند، آنوقت میزان دلشکستگی‌ها به حداقل خواهد رسید. مطمئنم که ازسایت شیدایی خودتان می‌پرسید آیا این امکان‌پذیر است؟ من پاسختان را خواهم داد.

 

اولین چیزی که باید به پایگاه اطلاعاتی باورهایتان اضافه کنید این واقعیت است که هنوز هم مردهای خوب وجود دارند. وقتی می‌گویم مردهای خوب منظورم مردهایی است که بتوانند همسرانی احتمالی باشند. مردهایی که آنقدر دوستتان خواهند داشت که هر چیزی را برای ازدواج کردن با شما قربانی کنند. مردهایی که آرزوهایتان را تحقق خواهند بخشید.

 

سوال دیگر این است: چطور باید چنین مردهایی را پیدا کرد؟ اگر بدانید این مردها چه شکلی هستند، آنوقت هر جایی می‌توانید آنها را پیدا کنید چون همه‌جا هستند.

داشتن سایت شیدایی مردی که شما را در مراحل عشق پیش ببرد، ازخودگذشتگی‌های لازم را بکند و هر چه می‌خواهید را برایتان فراهم کند، فوق‌العاده است. فوق‌العاده نیست؟ چرا واقعاً هست.

 

اما همانقدر که این می‌تواند هیجان‌انگیز باشد، اگر یک روز خودتان را در دستان مردی ببینید که یک روز به شما می‌گوید، «ببخشید عزیزم ولی باید این چیزی را که برای آن اسم رابطه گذاشته‌ایم را تمام کنیم» می‌توانند فاجعه‌بار باشد. اینجاست که قلبتان شکسته خواهد شد!

 

ولی چطور باید بفهمید که رابطه‌تان به ازدواج منجر خواهد شد یا نه؟

چیزی که باید در نظر داشته باشید این است که چطور با او آشنا شده‌اید و حتی کجا؟

 

نباید توقع داشته باشید مردی که در خیابان با او آشنا شده‌اید فکر بزرگ ازدواج کردن با شما را در سر داشته باشد. این درست مثل پولی است که در خیابان روی زمین پیدا کنید و چون آن لحظه جوابگوی نیازتان بوده است، زندگی‌تان را حول آن بسازید. چقدر احمقانه!

 

مردهایی که سایت شیدایی با شما در خیابان، رستوران و کافه و از این قبیل آشنا می‌شوند اکثراً از آنهایی هستند که می‌آیند، قلبتان را می‌شکنند و می‌روند.

 

اگر بگویید استثناهایی وجود دارد با شما موافقم. بله وجود دارد ولی نمی‌توانید مطمئن باشید که مورد شما هم ازجمله آن استثناها باشد.

 

یکی از بهترین سفرها در زندگی تبدیل رابطه دوستی به ازدواج است

 

مورد مهم دیگری که باید به آن فکر کنید سرمایه‌گذاری است که روی شما کرده است: چه چیزهایی برایتان می‌خرد؟ چه برنامه‌هایی برایتان دارد؟ آیا آنطور است که می‌خواهد امروز خوشحال باشید سایت شیدایی و هیچ علامت مشخصی وجود ندارد که فردا هم روز فوق‌العاده‌ای برایتان بسازد؟ شما را با خود به مهمانی می‌برد ولی هیچ هدفی برای آینده ندارد؟ هیچ چیز جز چیزهای مصرف‌شدنی (لباس، کفش، کیف، ساعت و از این قبیل) برای شما سرمایه‌گذاری نمی‌کند؟

 

هر مردی تا زمانیکه هر چیزی از شما که می‌خواهد را به دست بیاورد، می‌تواند اینکار را بکند. وقتی تمام خواسته‌های جنسی و غیرجنسی او را برآورده کردید، دیگر شروع پایان یافتن رابطه‌تان است.

 

اگر واقع‌بین باشید، یک مرد واقعی و یک همسر احتمالی برای آینده شما سرمایه‌گذاری می‌کند. ایرادهای شما را پیدا کرده و سعی می‌کند آنها را اصلاح کند. به شما کمک خواهد کرد در زمینه‌‌های تحصیلی، کاری و همه عرصه‌ها پیشرفت کنید.خیلی بیشتر از مسا‌ئل عادی روزمره برای شما انجام می‌دهد.

 

چنین مردی را پیدا کرده‌اید؟ عالی است!

ولی قبل از اینکه به شما تبریک بگویم، بگذارید کمی این ارزیابی را جلوتر ببریم. آیا به خدا اعتقاد دارد؟ آیا رابطه‌تان تحت فرمان همانی است که ازدواج را برای انسان بنیاد نهاد؟سایت شیدایی اگر اینطور نیست، شاید باید قبل از ادامه مسیر با این فرد، پاسخی برای این مسئله پیدا کنید.

 

دوستان من، رابطه‌های آزمون و خطا به هیج دردی نمی‌خورند! اگر شک دارید، بیشتر تحقیق و بررسی کنید.

 

اگر ما یاد بگیریم که خودمان را فریب ندهیم، دیگر هیچکس نخواهد توانست ما را فریب دهد.

 

منبع: مردمان

یکی از مشکلات ازدواج‌های مجدد تعمیم دادن تجربیات گذشته به شرایط جدید است‎

 

یک روانشناس اجتماعی گفت: یکی از مشکلات ازدواج‌های مجدد تعمیم دادن تجربیات گذشته به شرایط جدید است. این مساله باعث می‌شود تجربیات تلخی که با همسر سایت شیدایی قبلی داشته‌ایم به همسر جدید تعمیم دهیم ؛ در حالی که شاید همسر اصلا خصلت‌های منفی اخلاقی همسر قبلی را نداشته باشد.

 

به منظور ازدواج مجدد ابتدا باید زندگی قبلی را با مشورت با متخصص کاملا مورد واکاوی قرار دهیم؛ چرا که در زندگی قبلی خاطرات تلخ و شیرین وجود دارد بنابراین با مطالعه اتفاقات گذشته فضایی را فراهم کنیم که اشتباهات گذشته را تکرار نکنیم.

 

این روانشناس اجتماعی که در یک برنامه رادیویی سخن می‌گفت، در بخش دیگری از صحبت‌های خود با بیان اینکه آمارها نشان می‌دهد یک پنجم ازدواج‌ها منجر به طلاق می‌شود،اظهارکرد: در این شرایط تعداد زیادی از زنان و مردان تجربه ازدواج داشته‌اند. به لحاظ فرهنگی حق این افراد است که زندگی مجدد خوبی را تجربه کنند. سایت شیدایی در واقع صرف اینکه فرد یکبار ازدواج کرده و جدا شده است نمی‌تواند دلیلی برای ممانعت از ازدواج باشد. ازدواج ناموفق را نباید یک نقطه ضعف بزرگ برای زندگی افراد دانست.

 

وی تاکید کرد: کسی که یک بار تجربه زندگی ناموفقی داشته است، می‌تواند درس‌هایی از آن گرفته باشد اما قبل ازدواج مجدد باید به مشاور مراجعه کنند. یک روانشناس می‌تواند سهم افراد را در مشکلات زندگی قبلیشان تعیین کند. با انجام این کار می‌توان با آرامش بیشتری ازدواج کرد.

 

دکتر شاه حسینی- روانشناس اجتماعی و مشاور خانواده- با بیان اینکه به دلیل احساسی بودن جامعه ما واژه نامادری و ناپدری بسیار نامطلوب است، اظهارکرد: افراد در کشورهای غربی راحت‌تر با این موضوع کنار آمده‌اند. زمان آن رسیده است که بار این واژه‌ها را سبک کنیم و آن‌ها را بغرنج و بحرانی نکنیم تا فشار روانی ایجاد نکند.

 

 

وی افزود: از آنجایی که بزرگترها «ناپدری» و «نامادری» را مذموم جلوه می‌دهند، کودکان نیز دچار وحشت می شود این در حالیست که بزرگترها با فرهنگ‌سازی و مثبت‌اندیشی می‌توانند پذیرش این موضوع را در جامعه افزایش دهند. افراد جامعه باید بدانند کودکی که پدر یا مادر ندارد ، ورود نامادری یا ناپدری برای او مزایای زیادی دارد. درواقع هزاران مزیت برای ورود پدر و مادر جدید برای یک خانواده می توان برشمرد تا موضوع احساسی بودن نادیده گرفته شود.

 

این روانشناس اجتماعی در ادامه گفت: شخصی که می خواهد با فردی که فرزند دارد ازدواج کند باید به بلوغ اجتماعی برسد و از لحاظ نگاه اجتماعیسایت شیدایی مسئولیت کودکی را به عهده می گیرد که او را بزرگ نکرده است و باید نگاه مادرانه و پدرانه به او داشته باشد. افرادی که قصد ازدواج با فردی دارای فرزند را دارند بهتر است با یک متخصص مشورت کنند.

 

وی با بیان اینکه تفاوتی میان افراد طلاق گرفته و همسر ازدست داده وجود ندارد،تصریح کرد: هیچ‌گاه ترازو و خط‌ کشی برای شناسایی انسان‌ها وجود ندارد بنابراین نمی‌توان گفت چون فرد یک بار طلاق گرفته و دوباره ازدواج کرده انسان خوبی نیست بلکه ممکن است این شخص با همسر خود زوج خوبی نبوده است.

 

شاه‌حسینی اضافه کرد: بیشتر افرادی که همسر خود را از دست داده‌اند و اقدام به ازدواج مجدد می‌کنند در ذهن خود دائما در حال اسطوره‌سازی از همسر خود هستند؛ در حالی که افراد جدا شده دائما مشکلات زندگی گذشته را تصور می‌کنند. این افراد باید بیاموزند همسر سایت شیدایی جدیدشان از فرهنگ ، والدین و خانواده دیگری است و تفاوت های زیادی با فرد قبلی دارد.

 

محمدیان- روانشناس اجتماعی- نیز در برنامه «ترنج» درباره ترس برخی از افراد از ازدواج سوم پس از دو شکست در زندگی مشترک گفت: پس از دوبار آزمون و خطا باید بررسی شود که فرد مشکلی دارند یا نه؟ بنابراین با مراجعه به مشاور باید از این موضوع اطلاع کسب کرد. در واقع باید تصمیمات اشتباه گذشته واکاوی شوند تا در ازدواج سوم تکرار نشوند.

 

منبع: سلامت نیوز

نکاتی وجود دارند که باید قبل از خواستگاری از عشق زندگی تان به آنها توجه کنید‎

 

نکاتی وجود دارند که باید قبل از خواستگاری از عشق زندگی تان به آنها توجه کنید. ما در اینجا نکات لازم را که به شما یادآوری می کنیم تا در این راه موفق باشید و شیرین ترین جواب مثبت زندگی تان را بگیرید.

 

حال که نیمه گمشده تان را یافته اید و می خواهید تشکیل زندگی دهید، فکر های زیادی به سرتان زده که نمی دانید چگونه آنها را مدیریت کنید. در این شرایط، شما باید صیغه یابی تمام استرس خود را دور بریزید و بهترین خود را در لحظه ای که هیچگاه تکرار نمی شود، ارائه دهید. مهمترین چیز آن است که از ته قلب تان سخن بگویید و عمل کنید، اما نکاتی هم وجود دارند که باید قبل از خواستگاری از عشق زندگی تان به آنها توجه کنید.

 

ما در اینجا نکات لازم را که به شما یادآوری می کنیم تا در این راه موفق باشید و شیرین ترین جواب مثبت زندگی تان را بگیرید.

 

جواب او را بدانید

قبل از هر پیشنهادی، بهتر است که از جواب مثبت طرف مقابل تان آگاه باشید. مردانی که در ملا عام از زن مورد علاقه شان خواستگاری می کنند، از جواب مثبت او نیز اطمینان دارند. بنابراین شما هم باید بدانید که نظر فرد مقابل تان در مورد ازدواج با شماست چیست. اگر دوست ندارید که سرخورده شوید، این سوال را از خودتان بپرسید که آیا او دوست دارد با من ازدواج کند؟ اکنون زمان مناسبی برای این کار است؟ صیغه یابی اگر به جوابتان شک داشتید، کمی دیگر هم صبر کنید. شما نباید در این کار عجول باشید زیرا یک حرکت اشتباه می تواند شما را از عشق زندگی تان دور کند. آنچه شما فکر می کنید برای خودتان درست است، شاید به نفع او نباشد. بنابراین قبل از هر اقدامی، خوب فکر کنید.

 

سورپرایز

سورپرایز یکی از هیجان انگیزترین کارهاست، به خصوص اگر در مورد پیشنهاد ازدواج باشد. به علاوه، اگر هنگام خواستگاری از فرد مورد علاقه تان او را سورپرایز کنید، کار شما سر زبان ها میان دوستان، اقوام و خانواده ها خواهد چرخید. مطمئنا نامزد شما تمام مراحلی را که برای صیغه یابی غافلگیر کردن او طی کرده اید، برای دیگران تعریف خواهد کرد. بنابراین اگر می خواهید که کارتان مطابق برنامه هایی که ریخته اید پیش رود، بهتر است که در مورد آن با دیگران سخن نگویید زیرا که ممکن است دهن به دهن بچرخد و در نهایت به گوش همسر آینده تان رسد.

 

یادتان باشد که اگر در مورد پاسخ پیشنهادتان اطمینان ندارید، از پیشنهاد دادن در ملا عام بپرهیزید. هیچ کس دوست ندارد در مقابل دیگران جواب «نه» بشنود. در این شرایط حتی ممکن است که فرد مورد علاقه تان در جمع و زیر فشار نگاه دیگران، مجبور به «بله» صیغه یابی گفتن شود، در صورتی که هنوز آمادگی این کار را ندارد. بنابراین اگر هنوز هم شک دارید، دست نگه دارید.

 

شما باید از خواسته های طرف مقابل تان آگاه باشید، زیرا پس از گرفتن جواب مثبت، 50 سال آینده خود را باید به دنبال انتظارات او بدوید و مطمئنا کم می آورید اگر که توانایی لازم را نداشته باشید.

 

 

صحبت کردن با خانواده دختر

اگر چه ما در قرن مدرن زندگی می کنیم اما هنوز هم باید برخی از سنت ها را به جای آوریم، به خصوص آداب و رسوم ازدواج. اگر چه مهمترین چیز، نظر عشق زندگی تان است اما اجازه خواستن از پدر او نیز رسمی است که باید ادا شود. این عمل شما احترام و جدی بودن نظرتان را ثابت می کند.

 

طبق آماری که در سال 2017 گرفته شد، از هر 5 دختر، یک نفر به دلیل مخالفت خانواده خود جواب منفی می دهد. بنابراین قبل از این که از دختر مور علاقه تان درخواست ازدواج کنید، از نظر پدر او مطمئن شوید.

 

اگر که او پدر خود را از دست داده یا که ارتباط خوبی با او نداشته باشد، چه کار باید کرد؟ باید نظر دیگر اعضای خانواده او را جویا شوید.

 

آماده باشید

گفتن یک جمله «با من ازدواج می کنی؟» ساده است اما آیا به بعد از آن لحظه طلایی هم فکر کرده اید؟ شما باید قادر باشید که به راحتی حرف دلتان را بزنید. به او توضیح دهید که چرا می خواهید با او زندگی کنید؟ یا این که هدف شما از ازدواج چیست؟ بنابراین قبل از آن اتفاق، چند بار حرف هایتان را با خود مرور کنید.

 

زمان خواستگاری

زمان خواستگاری بسیار اهمیت دارد. چه زمانی هم برای شما و هم برای شریک زندگی تان مناسب است؟ شما باید آمادگی لازم برای این کار را داشته باشید. به عنوان مثال استرس نداشته باشید یا این که تمام برنامه ریزی ها را از قبل و به صورت دقیق تر بچینید تا اشتباهی رخ ندهد. پس از آن که احساس کردید همه چیز آماده است، موارد زیر را نیز در نظر بگیرید.

 

•آیا روزی که می خواهید در خواست ازدواج دهید، روز خاصی برای هردویتان است؟ به عنوان مثال سالگرد آشنایی یا روز تولد یا حتی ولنتاین از جمله تاریخ های مناسب برای خواستگاری است.

 

•شاید عشق زندگی تان دوست داشته باشد که روز، ماه یا حتی فصل خاصی ازدواج کند، بنابراین قبل از هر اقدامی از دوستان یا آشنایان او بپرسید و طبق آن برنامه ریزی کنید.

 

•پس از خواستگاری، وقتی را خالی کنید تا با نامزدتان تنها باشید. به عنوان مثال اگر مراسم شما در مقابل دیگران بود، به دنبال مکانی باشید تا با او خلوت و احساسات تان را برای هم بیان کنید. این لحظه نابی است که دیگر در زندگی تان تکرار نمی شود، بنابراین نهایت لذت را از آن ببرید و عاشقانه آن را به سر کنید.

 

منبع: برترینها